数日前に小さいころの記憶を思い出した。
母が家出をしたときのこと。
わたしは小学校1年生くらいだった。
夜、父と母がケンカをしだした。よくあること。けど、その時はいつもとちがった。母が荷物をまとめて出て行くと言い出した。
わたしは泣いて一緒に行くと言った。だけど、連れて行ってもらえなかった。そして母は出て行った。
いつも両親がケンカすると上の兄がとめようとして下の兄は何も言わずじっと固まっていた。
母が家出をしたのはその時だけ。
ほんの数日間だったかもしれない。
数日前にこの記憶を思い出した。今までもあった記憶。
でも今回はその記憶が出てきた途端、身体の一部がぎゅーって痛くなって、感情がどっと出てきて泣いた。思い出す度に何度も涙がでた。
めちゃくちゃ怖かったよね。お母さんが自分をおいて出て行ってしまうなんて。
40年以上も前の記憶。それは忘れていた記憶じゃない。母とも話したことがある思い出。でも、その小さな女の子にはどれほどの痛み。ショックだったのか、今までのわたしは知らなかったんだ。
今の自分に影響を与えていなかったはずはない。自分の人との関わり方、今までの親しい人と繰り返してきたパターンがこの記憶によってスルッとつながった。
おしえてくれてありがとう。
いくらでも泣いていいよ。あなたはもうおいてきぼりにはされない。わたしたちはずっと一緒にいる。
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カテゴリー: 気付き、癒し
こころが自由な方を
マルガです。
わたしは夢をよくみる。
夢がみせてくれる、暗示、比喩をわたしはすごーく信頼してる。
だからなのか、夢はより鮮明にいろんなことをおしえてくれる。
夢占いとかあるけど、夢の翻訳はその夢をみた本人がするのがいい。
あるひとに言われたとても印象的なことば。
人生に起こることは、翻訳してもいいけど、解釈はしないこと。
解釈するとややこしくなるよ、シンプルがいちばん。
言われたときはつかめなくて、けどめっちゃ大切なことやなとは感じたんだけど、最近わかってきた。
判らないってなんとも気持ち悪いことなんだよね。だからなんとかアレとコレをくっつけて結果を出そう、みようとする。それがあのひとの言ってた解釈なんだろうなと。
判らないことをそのままにしておけるって、成熟度高めでないとなかなか難しい。難しいんだけど、それが自然とできたときって、こころがとっても自由。
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愛って叫んでもいい
昨日、友人が来て、今彼女が学んでることの練習として、セッションを受けた。
わたしは愛の交流をする
このために生きてるんだってことだった。
なんていうのかな、あまりにするっと身体からでてきたもんやから拍子抜けっていうのか、どこかで使い古されたようなかんじもするし、マインドがもっとすごいもん出せよみたいな欲求もあり、その時はまぁねーってかんじで。
で、友人が帰り、
それもまたさらっと、
それ、わたしずっとやってるやん、って。
セッションでも、メール送るときでも、ごはんつくってても。
あ、わたしは生きたいように、魂の願うままに、今いるんだ。
それを知った。
泣けてくる。
でもね、気づいたときは、ずっと解きたくていつもいつも探してた難しいクイズの答えが実はすでに知ってたみたいな拍子抜けしたかんじで。
新しい出会いではないけど、最近離れててすごく久しぶりに会ったような感覚で、でもそれは新たな出会いで。なぜならわたしが前とはちがうから。 わたしたちは何度もそうゆう出会いを体験してる。理解するってそうゆう出会いのようなものだと感じる。円ではなくて螺旋。まだクリアしてなかったか、まだ知らなかったのか、ではなく、深く高く広く理解が起こってるの。
愛って言葉、ずっと使いづらかった、今も。
言うのも書くのも。出そうとすると一瞬ひるむというか迷うというか。おまえなんかがそんなこと言っていいのーー？って声がどこかからきこえて。
いいの。いいんですよ、愛って言っても書いても叫んでも。
もぞもぞしたって、言葉にひるんだとしても。
おまえなんかでも、あんなヤツなんかでも。
だって、本当のことだから。愛なんだから。
出せない言葉ほど、本当はわたしたちは出したい言葉なんじゃない？
怒鳴ってる言葉の奥にある想いみたいに。
その想いの言葉を出していきたい、そしてだれかのその想いの言葉の存在を知ってあげれるといいなっておもう。
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本当に自由になりたいの？
いままで好きになった人たちに共通点があることに気づいたのは、
年末にしたノーマインド瞑想のとき。
彼らは、日本になじめなかった人たち。
日本というのか、社会というのか。
わたしにもおんなじ想いがあった。
昔からいつもどこか外へ行きたかった。
自由になりたかった。
お母さんがいなくなったら外に出よう。
そう思ってた。
母の存在はとても大きかった。
それはわたしを苦しめてたことも多い。
でも、
母がいなくなったら・・・って。
ひどいなー、
お母さんのせいにするなよ。
いつでもどこでも自由になれるのに。
(旧ブログより 2016-02-18記 )
スタジオウーヌス
森があった
ウーヌスの裏には森があった。
大きな敷地にたくさんの木が茂っていて、毎日毎日、葉っぱの音と鳥がたくさん歌ってた。その敷地の真ん中あたりにお家が建っていたけど、見えない。それほどの木。
都会にこんな場所があるなんて。
来る人たちはみんな驚いて喜んだ。
そして誰よりもわたしたちはこの場所が大好きだった。
いつもこの森から滋養を得ていた。
いま、森はなくなった。
マンション建設中。
ほとんどの木は切られた。
わたしは森がつぶされていくことに、木が切られることに心が痛くてしょっちゅう泣いた。
ありがとう
ごめんなさい
ゆるしてください
あいしています
愚かなことを目の前にすると、もっともっと賢くなりたいっておもう。
わたしの中に眠ってる知恵がまだあるはず。
急がないと、とおもってしまう。
目の前のことに、嘆くだけじゃなくて怒るだけじゃなくて、見ないふり感じてないかのようにふるまうんじゃなく、実際に自分ができることをする。
わたしのしあわせが、だれかの、すべての存在の、世界の、宇宙のしあわせでありますように。
居場所を探して
小さいころからしょっちゅう感じてた。わたしの居場所がほしい、どこにあるんやろって。
ここにいてもいいのかな？って周りを気にしながら空気よんで長い間過ごしてきた。本当はここにいたくない、そう感じながらもそこから出ることができないと思って我慢してた。
身体も心も緩めて、どんなわたしでも受け容れられてると感じられる場所や人たち。そんな考えすら浮かばないほど、安心という言葉も無くなってしまったくらい護られたスペース。そうゆう場所。
そしてある時知った。わたしが探してる居場所というものははずっと見つからんってことを。がーん。
ここじゃない、あそこでもない、こんなはずはない、もっといいところがあるはず、もっとわたしを理解してくれる人がいるはず！居場所を探してたのはそうゆう叫びだったんよね。居場所じゃなくて、避難場所を探してた。
避難場所は探しても見つからんけど、居場所は自分が自分に与えられることを知った。自分の中にすでにあるものを思い出すこと、そして同時に外側にも築いていけるということ。
自分が自分として生きるということ。身体、マインド、魂、その全体の自分が居場所。
本来の居場所から離れているとき、わたしたちは居場所というものを探し出すのかもしれない。だからいつも自分にかえればいい。
自分という全体の居場所をより鮮明に思い出すために、身体、五感、感情、直感につながるサポートをセッションではしています。
自分がどうゆうときにどんな感じ方をしているのか？それを知っていくことはとても大切。それを実際に無意識にではなく意識的に解るようになると、自分の感覚を信頼していくようになります。
感覚だけではなく、起きてるできごとも、なにかを選択することも、信頼の中から起こればわたしたちはしあわせだとおもいません？
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Marga