この春のデトックスで寝込んでる間、いろんなこと思い出してた。
触れ合うということ。
それはハートのふれあいだったり、
体をタッチするということもふくめて。
わたしが短大に入学する直前の春休み期間に父が入院した。
わたしはそのとき、日本料理屋さんでアルバイトをしていた。
着物を着れるというのが、そこを決めた理由。
最初は教えてもらいながら、
しばらくすると、自分ひとりで着れるようになった。
40代50代くらいの人たちがたくさん働いてた。
学生バイトたちは、そのお姉さま方にもまれて働いてた、笑
そこには女将さんの役割の人が2人いた。
一人は、ご主人と娘さんがいて、のんびりどっしりした人。
もう一人は、元宝塚の男役。
見た目も華やかで身のこなしも宝塚そのもの。
その人は、舞台に立っているみたいに働いてた。
その人のプロフェッショナルな働き方とか、
堂々としたものに、わたしは圧倒されてた。
真っ赤な口紅が超似合ってて、かっこよかったな。
仕事って、自分の取り組み方でまったく違うものになるんだよ、
説教みたいなことは言う人じゃなかったから、
わたしはそのひとからそんな表現を感じ取っていた。
働き出してすぐに、父の具合がどんどん悪くなりだした。
わたしはそれに気づかないふりして、
バイトを続けてた。
あるとき、家にいた。ずっと付き添ってる母も珍しく家にいた。
洗濯物を干そうとしていた母が突然、言葉にならない声を叫びながら、その洗濯物がたくさん入ってるカゴを、わたしに投げつけた。
お母さんは不安と疲れでいっぱいいっぱいなんや。
わたしはバイトを休むことにした。
バイト先の人たちは深刻さもないわけだから、
休まれたら困るんだけど・・ってなった。
すると、その元宝塚のHさんがすぐに、
大丈夫だよ、落ち着くまで休んだらいい、
と言って上の人たちにも話をしてくれ、わたしは休めることになった。
そこからしばらくして父が死んだ。
いろんなことがバタバタと過ぎた。
学校にもそろそろ行かなくちゃいけない。
でもだれにも会いたくない。どんな顔して行ったらいいのか。
わたしは学校へ行くふりをして、
毎日いろんなところで時間をつぶした。
けどいつまでもこうしてるわけにいかない、
わたしは学校とアルバイトへもどることにした。
久しぶりに行くバイト。
お願いやから、お父さんのことは言ってこんといて。
そんなふうに思って身を固くしていた。
みんなが、大変だったね、と声をかけてくる。
受け答えしたくない。わたしはさらっと受け流した。
Hさんがあらわれた。
休ませてもらってたこと、なんか言わなくちゃ。
わたしはなんと言っていいのかわからなかったけれど、
なにか言葉をだそうとしていた。
近づいてきたHさんは、
ぎゅーっていきなりわたしを抱きしめた。
力強くおもいっきりまるごと。なんにも言わずにただ抱きしめてくれた。
わたしは我慢できなくて、
わんわん泣いた。
入院が決まってから父が死ぬまで、そして葬儀やさまざまなこと、
ずっとたくさんだれにも言えずに我慢してたいろんなこと、
傷ついてることをだれにも知られたくないという思い。
そんな緊張が、そのハグで溶けだしたんだろう。
ハグする
だれかに抱きしめられる
だれかを抱きしめる
そっと肩にふれる
自分を抱きしめる
触れるってダイレクトなことだから、自分がそのまんま出てしまう。
怖れもでてくるかもしれない。
それでも、
それらを超えてしまうほどの触れ合うことのすごさ。
(旧ブログより 2016-03-23 記)
あなた自身とつながるセッション
スタジオウーヌスのホームページ
