Live in Love

わたしは兄が２人いる。
すぐ上の兄が高校生の頃によく聴いてたレコードがある。
同じ部屋にわたしの机があったから、そのレコードは嫌でも一緒に聴くことになる。
いつの間にか、わたしはそのアーティストが好きになってた。


それを最近久しぶりに聴いてる。
もうレコードは無く、iTunesでダウンロードした。

発売日を見ると、わたしが小学５年生の時。
今聴いても格好いい。
そしてほとんどの歌を今も覚えてた！
これを小学生のわたしが聴いて口ずさんでたんだな。

小学生の頃から、授業中に鼻歌をよく歌ってて先生から怒られてた。
この歌も歌ってたんかと思うと、かわいいなぁ。



ぎりが新しい遠隔のモニターセッションをはじめました。



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高い丘。
その崖っぷちを歩いていた。

崖の向こう側をへっぴり腰で覗いてみる。

濃い濃いロイヤルブルーの海。ずっと奥まである、どこまでも深い。
美しい、けど、ものすごくこわい。

その奥深くには遺跡のようなものがはっきりとみえる。
海に沈んだままのもの。まだだれにも見つけられていない。


深くて透明な水。

友人のひとりがそこを泳いでいる。
すごいな、さすが。

あの子ならそりゃ行けるだろう。
けど、わたしは無理。
こわくてできない。


引き返そう。
すごく残念だけど、この海には入れない。


崖から離れた後も、
あの深い海、あの遺跡がずっと残ってる。

ほんとはあの中へ入っていきたい。
あきらめきれない。


別の友人がそばにいる。
この人とならあの海へ入っていけそうな気がする。
伝えてみようか。
一緒に入ろうよ。


よし、と決めてあの海へ向かう。






これは夢のはなし。


夢に登場するものすべて自分。
人物だけじゃない、全て。


夢はメッセンジャー。
いま自分がとらえているいないに関わりなく、 いろいろなものを見せてくれる。



興味深いわ。
今回のこの夢はまさに今のわたしへのメッセージ。


夢って会話みたいだなって思う。
わたしがどうしたらいいのだろうと考え、そして感じてるあれこれ。

それは投げかけとして、
何かへとちゃんと届いていて、
こうやって返信として届く。


解決したいなにかがあるとして、それを頭で考えてもどうしようもない。
でも考えずにはいられない。そして、大概ぐるぐるする。



だから質問してみる。
どうしたらいい？と。


今回は夢からの返事。



7/31　8/1　ニュートラルなタッチ　ワークショップします。


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だれも自分のことを知らないというのはとても自由だ、
ある人が話していたのだけど、わかるなー。


生まれ育った場所から離れるとき、ものすごく大きな開放感があった。
息が吸えると思った。


いつのまにか自分で窮屈な場所に入りこむのか。
暮らしの中で、それぞれがそれぞれを気にしすぎて、
実際に起こってるかどうかは別にして、 思い込みの中にはまっていく。

それをしがらみというのかな。
自分が自分に課したもの。

いまの世界は余計そうなのかもしれない。


どんなことでも自分でそれに気づくことだけが自由が開かれていく方法。





ぎりの遠隔クラニオバイオセッションモニター募集中。

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ぎりがクラニオバイオダイナミクスの遠隔セッションのモニターを募っています。
クラニオバイオはわたしも大好きなセッションです。
いろんな場面でこのセッションに何度もサポートされています。
この遠隔セッションもたくさんの方に反響をいただいています。
興味ある方、是非どうぞ。




なにかのセッションやグループで素晴らしい体験をしても、
すぐそこから離れてしまうのはなんでだろう。


それはひとつはその体験をマインドで理解しようとするからだとおもう。

そうした時、その体験は色を失くす。



日常ではない特別な場だったから
一瞬の高揚感をあじわっただけとか
勘違いだったとか
惑わされたんだとか、結論してしまう。


マインドはまとめるのが大好き。
要するに・・というふうに。

結論付けてまとめた瞬間、そのプロセスは終了。続きはない。
起こったことを出口も入口も無い四角い狭い箱に入れてしまった状態、
それがマインドの役目。


アタマで理解しようとせずに、その体験であじわったものを信頼してみる。
すると本当に人生は開かれていく。


起こったことはその場だけのものではない。
それは起こり続ける。
影響し続けてる。
音のように振動は自然にはプツンとやまないみたいに。


その身体であじわったこと起こったことはうそじゃない。





マルガの提供しているセッション
サイキックマッサージ

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長い間、ゆるせない人がいた。

その人が浮かぶと、身体の中からマグマみたいに吹き出てくるものがあって、
ものすごいきつい感情や思いがわいてくる。
強いエネルギー。そのエネルギーで自分自身が焼けて死んでしまうような。
ほんとに長い間、その憎しみはあった。
絶対にゆるさないって思ってたし、その憎しみが小さくなることはなかった。



その思いをもってから、ほんとうに長い時間が経った。


その人を思い出すことは今はもうほとんどない。
そうなってからも随分と経った。
その人を思い出した時今のわたしが感じることを言葉で例えるなら、無味無臭。
なんにも感じない。呪いも祈りもなにもない。

その重荷が自分からとれるとはその頃は思ってもなかった。
その重荷を持っていたかったし。 それを手放したいと思ったこともない。
直接ワークしたこともない。 いくらでもいつまででも憎んでられると思っていた。


だからとても不思議。
今自分がその人を思い浮かべても身体になにも起こらないこと、感情がわかないことが。


憎しみって中毒するみたいに依存できる。
強い感情はどれもそうかもしれない。 いや、どの感情もそう。
喜びに執着する人もいるし、悲しみに溺れてたい人もいる。

それらを持ち続けるにはたくさんのエネルギーがいる。強ければ強いほど。
その火を絶やさなように薪をくべ続けないとそれは消えてしまう。


憎んでもないのにゆるすことなんかできない。
ゆるしとは憎しみを知ることから起こる。


わたしはその人をゆるしたわけではない。
そもそもわたしがゆるしその人がゆるされることなんて何も無かった。
ただわたしが持ってた憎しみが落ちただけ。わたしがそれよりも興味あるものを見つけて、
その憎しみをつかんでた手を放し、別のものを手にとった。
それをゆるすというのかな。相手はなんの関係もないのね。




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土曜日、表現アートをつかったpath of lifeグループセッションを開きました。
ありがとうございました。


さまざまな方法で自分のあらゆるものを表現しました。

内側のなにかを外へ表すというのは簡単ではない。
普段とは異なる方法で繊細に今起こってることをとらえる。
それはとても興味深いプロセスです。


視点が変わるということはこうゆうことなのかと、実際に今回体験したという感想を
参加者の方がシェアしてくれました。



グループではわたしは一緒に描くことはほぼしません。
だからみなさんの描く姿を見れるんです。

その姿、ほんとに美しかった。
いま思い出しても内側で動くなにかがあります。


描いたもの完成したものよりも、
描いてる表現しているその姿はほんとにその人を表している、

それは何をしていて何かを残すということより、
ただその人が生きているということが尊いことなんだと
それを見ました。

今言葉に書いたように、描いてる姿を見ていた時に感じたわけでなく、
見ている時、なぜか涙が出て仕方がなかったんです。
ただ感動したんです、その美しさに。


生きてるということが、ほんとにギフトなんだな。
その人がその人であることの美しさ。

どうもありがとう。


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