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わたしは嫌われてる。

わたしは嫌われる。

こうやって書くと、

被害妄想のようだけど、

長い間、人間関係の中でそんな思いをよくもってた。

だから、

嫌われてるかもしれない・・と

少しでもわたしの何かがキャッチすると、

警報装置がピコピコして、

もう大変。

位置につけ！と

全身全力で戦闘態勢に入る。

その警報装置は、

こわれてるんちゃう？ってぐらい、

頻繁に鳴る。

だからいつも関係をもつのがむずかしかった。

ある人との関係の中のある出来事がきっかけで、

わたしの警報装置がビービー鳴った。

いろいろあって、

その人とは疎遠になった。

その出合いはとても印象的なはじまりで、

実際に会う前のやり取りからわたしはその人に惚れた。

とてもあたたかくて、人間味を感じた。

その人の本質、慈悲、それを感じた。

だから実際に会ったときは本当に嬉しかった。

会っても、それらは変わらなかった。

で、やっぱり今回初めて会った気がしなかった。

昔に会ったことがある人。

とてもご縁のある人。なつかしい再会。

それは彼女も同じことを感じていたみたい。

そして、わたしたちは疎遠になった。

わたしはそのとき、いろんな感情をもち、

怒り、憎しみ、悲しみ、落胆

しばらくはそんな感情が、

順番にだったり、一度にくっちゃくちゃに起こった。

感情が大暴れする中、すっごく大事なことを思い出した。

わたしは彼女が好きだってこと。

大好きだったから、離れたことが辛かった。自分が嫌われたようにかんじて悲しかったよな。

それまでのわたしなら、

嫌われたら、わたしも嫌い。

そんな考えだった。

でも変わった。

相手がわたしをどんなふうにおもっててもいいか。

だって、わたしは好きやもんな。



ほんとのことを認めたら、身体の力が抜けた。

この体験は、わたしの大きな気づきになった。

ブレイクスルー！

好きなものは好き。

それでいいのだ。だってそうなんだもん。

( 旧ブログより　2016-03-24記 )



あなた自身とつながるセッション

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学生時代の親友。
学校を卒業して、
別々の仕事をしていても
しょっちゅう会ってた。

生きるってなんだ？いろいろなことを話し、一緒にたくさんのことを体験した。
旅行もよく行った。

わたしたちは旅行先で彼と出会った。
親友と彼はしばらくして付き合うことになった。

ある時、わたしと親友はけんかした。
時々、けんかしてた。
普段はどちらともなくすぐ仲直りしてたのに、
その時はなぜか長引いて、
しばらく連絡をとってなかった。

わたしは仕事の研修で数か月、東京に行くことになった。

そのころ、親友とその彼は関西と関東の遠距離恋愛中。
週末は関東に彼に会いに行ってたのを知ってたので、
わたしは出発前日に親友に久しぶりに連絡をとった。

『しばらく東京にいくことになったよ。
向こうで3人で会えたらいいなと思って。』
『うん、実は彼、こないだ入院して。』

わたしは研修の休みの日にお見舞いに行った。

病室をノックしたら、彼のお母さんが出てきた。
悪いけど今日は会えないから帰ってほしい、と言う。

わたしは驚いて、帰ろうかとも考えたけど、
会いたいってもう一度お願いしてみた。

しばらく待たされた。
心臓がばくばくしてこわかった。もう帰ってしまいたい。

部屋に入れてもらったら、
彼がいてた。
泣いてた。

『来てくれてありがとうね。』

『うん、久しぶり。
なんで泣いてるん？』
理由をわかるような気がしたけど、尋ねた。

彼は、こわいって言ってた。
そして、わたしに会えてうれしいって。

数時間過ごした。
また会おうね、
って言って、病室を出た。

自分はうそをついてしまった。
もう会えないくせに。

彼は見た目には以前とそんなに変わらなかった。
でもわたしの父と重なった。
父が死ぬ前とおんなじだとおもった。

父はある時からだれが見てもわかるぐらい弱っていたけど、
わたしには本当のことは知らされなかった。
そしてあと1週間もつかどうか、という時、兄から聞いた。

わたしはその時から父が亡くなるまでの数日、泣いてばっかりいた。
手を握ってても、足をさすってても、ずっと泣いていた。

父が亡くなった時より、その数日間がその時のわたしには苦しかった。

金曜日の仕事を終えた親友が、
大阪から夕方やってきた。
わたしたちは病院の外で会った。

『どう思う？
おかしいよな？
本当は死ぬんじゃないんかなって思う。
このまましばらくここにいようかなって考えてる』親友は言った。

『大丈夫やって』
不安がってる親友にわたしはそう言った。

わたしは、二人には一緒にいる時間をわたしのように泣きながらとかではなく、
あじわってほしかった。独りよがりな見方だったけれど、わたしはそのときそう思ってその言葉を伝えた。

そしてすぐに彼は亡くなった。
親友は最期には立ち会えなかった。

わたしは後悔した。
なんで本当のことを話さなかったんやろう。

わたしと親友は、
お互いとてもストレートな性格で、
なんでも話した。
正直に素直にわたしたちの時間を過ごしてきたのに、
わたしはとても大事な時に、彼女を裏切った。
そんなふうに思って、苦しかった。

1年ほど経った時、
夢を見た。

彼が出てきた。ニコニコ笑ってる。
わたしは彼に話した。

ごめんね、
わたしが正直に彼女に話してたら、
ふたりは最期の時間を過ごせたのに。

いいんだよ。
そう言って笑って去ろうとした。

ちょっと待って！
彼女を呼んでくるから！
あの子、すごく会いたがってるから！お願い！
彼はそのまま行ってしまった。

わたしは泣きながら目を覚ました。


夢だとわかってるけど、
あまりにクリアだった。

そして、わたしははじめて親友に話した。
あの時のこと、自分が本当はなにを感じていたのか。ごめんなと。

『いいねん。
大阪に帰るのはわたしが決めたことやから。』
親友は言った。

あれから20年経った。
ああ、書きながらいっぱい泣いたよ。

(旧ブログより　 2016-02-27 記)



あなたの身体、感情、マインド、魂、全体とつながる
つながるセッション

いままで好きになった人たちに共通点があることに気づいたのは、
年末にしたノーマインド瞑想のとき。




彼らは、日本になじめなかった人たち。
日本というのか、社会というのか。



わたしにもおんなじ想いがあった。

昔からいつもどこか外へ行きたかった。
自由になりたかった。



お母さんがいなくなったら外に出よう。

そう思ってた。

母の存在はとても大きかった。

それはわたしを苦しめてたことも多い。




でも、
母がいなくなったら・・・って。


ひどいなー、
お母さんのせいにするなよ。

いつでもどこでも自由になれるのに。

(旧ブログより　 2016-02-18記 )



スタジオウーヌス

あなた自身とつながるセッション

夜中なのか朝方なのか、雷がなりひびいてた名古屋。大きな音で目が覚めて、しばらく音と振動を感じながら。死と生。特別に変わりない毎日を送ってるようにみえる日常で、どこかでだれかの大切なひとが死んで、同じ瞬間にもどこかでひとが産まれてる。

その命は待ち望まれてたものも、歓迎されずにきたものも、しあわせだったものも、うまくいかなかったものも、そのドラマから抜けると、その存在は愛されて望まれて必要だからこの世界にいた。それは間違えようがないらしい。

なんてわたしたちはかわいいかわいい愛しい存在なんやろう。

そういえば、父のお葬式の日もはじめ土砂降りで途中でからっと止んだんたった。

自分の中のなにかも死んで、深いところにいてそこから現れることを諦めなかったものが生まれてくるような気がした象徴的な雷、そして満月。