わたしは嫌われてる。
わたしは嫌われる。
こうやって書くと、
被害妄想のようだけど、
長い間、人間関係の中でそんな思いをよくもってた。
だから、
嫌われてるかもしれない・・と
少しでもわたしの何かがキャッチすると、
警報装置がピコピコして、
もう大変。
位置につけ！と
全身全力で戦闘態勢に入る。
その警報装置は、
こわれてるんちゃう？ってぐらい、
頻繁に鳴る。
だからいつも関係をもつのがむずかしかった。
ある人との関係の中のある出来事がきっかけで、
わたしの警報装置がビービー鳴った。
いろいろあって、
その人とは疎遠になった。
その出合いはとても印象的なはじまりで、
実際に会う前のやり取りからわたしはその人に惚れた。
とてもあたたかくて、人間味を感じた。
その人の本質、慈悲、それを感じた。
だから実際に会ったときは本当に嬉しかった。
会っても、それらは変わらなかった。
で、やっぱり今回初めて会った気がしなかった。
昔に会ったことがある人。
とてもご縁のある人。なつかしい再会。
それは彼女も同じことを感じていたみたい。
そして、わたしたちは疎遠になった。
わたしはそのとき、いろんな感情をもち、
怒り、憎しみ、悲しみ、落胆
しばらくはそんな感情が、
順番にだったり、一度にくっちゃくちゃに起こった。
感情が大暴れする中、すっごく大事なことを思い出した。
わたしは彼女が好きだってこと。
大好きだったから、離れたことが辛かった。自分が嫌われたようにかんじて悲しかったよな。
それまでのわたしなら、
嫌われたら、わたしも嫌い。
そんな考えだった。
でも変わった。
相手がわたしをどんなふうにおもっててもいいか。
だって、わたしは好きやもんな。
ほんとのことを認めたら、身体の力が抜けた。
この体験は、わたしの大きな気づきになった。
ブレイクスルー！
好きなものは好き。
それでいいのだ。だってそうなんだもん。
( 旧ブログより 2016-03-24記 )
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